Rafael, desculpa a mamãe!

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Hey Rafael,

Eu sei que você ainda não nasceu e penso que um dia, no futuro, de tanto contarem essa história para você, você poderá ler essa carta que te escrevo.

Ou talvez não, e está tudo bem!

Nem sei se o motivo pelo qual quero te pedir desculpa é realmente digno de desculpa, mas meu coração está mandando te contar tudo isso…

O motivo das minhas desculpas é a dificuldade que tive de aceitar que teria um menino, quando descobri que você seria o Rafael e não a Camila.

PORQUE EU TINHA TANTA CERTEZA QUE VOCÊ ERA MENINA

Tudo começou há muitos anos…

Desde que eu e o papai decidimos aumentar a nossa família, já sabíamos que queríamos ter dois filhos bem pertinho um do outro.

Quando engravidei da sua mana, eu tinha a sensação de que era menina.

Ela nasceu e, alguns meses depois, um episódio em especial iniciou meu relacionamento com você, meu segundo filho.

Era uma quarta-feira a tarde, a Naty dormia na nossa cama e eu estava tomando um lanche da tarde, e me arrumando pois iríamos sair.

Nesse momento eu vi uma menina, aparentava ter 4-5 anos.

Ela era linda, com tranças compridas.

Estava parada na porta que dividia a sala do corredor da nossa casa, no Ilha Razzoli.

Naquele momento eu senti que era a minha filha, minha segunda filha.

Chamei ela para vir sentar um pouco no meu colo, e ela veio de bom grado!

Depois, pedi a ela ir acordar a Naty, pois estávamos com horário para sair.

Ao entrar no quarto, uma surpresa linda…

A Naty estava acordada, olhando fixamente para alguém e sorrindo.

Ela NUNCA acordava sem chorar…

E aquele dia eu tinha certeza absoluta que havia mais alguém comigo em casa.

Daquele dia em diante, passei a acreditar que essa garota das tranças que eu vi era minha próxima filha.

No começo, torci para que ela viesse logo! Mas a vontade é divina, não minha… E ela ainda demorou mais 2 anos para chegar pela cegonha.

Depois desse episódio, por muitos meses eu ainda senti a presença de alguém perto de mim, especialmente quando eu estava com a Naty.

Sentia que havia alguém me observando, avaliando minhas habilidades como mãe, e ao mesmo tempo protegendo em Naty.

Em sonho, essa menina das tranças veio me contar que queria se chamar Roberta.

Quando contei tudo isso para o papai, ele disse que não gostava muito do nome Roberta.

Então, mais uma vez, em sonho, apareceu o nome Mariana – e ele já gostou um pouquinho mais.

Nos mudamos de apartamento e a presença dessa menina desapareceu.

Mas a história ficou gravada na minha memória e, desde então, eu tive certeza absoluta que meu próximo filho seria novamente uma menina – a Roberta ou a Mariana, ainda não sabia ao certo o nome.

ATÉ QUE ENGRAVIDEI

Então no início de 2020 tive a grata surpresa de saber que estava grávida de novo.

Com todo esse histórico, eu não tive dúvida nenhuma de que viria uma menina!

Na verdade, nem parei para pensar em uma possibilidade diferente…

Já era tão cômodo para mim ser mãe de menina…

Havia guardado TUDO, absolutamente TUDO que era da Naty para minha próxima filha!

Já sabia todos os truques, curtia muito a maternidade com a Naty.

Estava mega feliz em ter uma segunda menina!

Tanto que, realmente, em nenhum momento, me passou pela cabeça que você viria, Rafa!

Nem pressa para descobrir o sexo eu tinha, tamanha era a minha certeza.

As outras pessoas pareciam bem mais ansiosas do que eu…

Fomos descobrir já passando da metade da gestação e, no meio da vida em pandemia, fizemos um chá de revelação on line para contar a novidade – e para me pegar de pura surpresa!

Mas, antes do episódio da revelação, deixa eu te contar mais algumas coisinhas…

A ESCOLHA DO NOME

Quando eu e o papai sentamos para realmente decidir o seu nome, não foi muito fácil de decidir…

Se você fosse menina, haviam 3 opções: Camila, Mariana e… acredita que eu não me lembro a terceira?!

Eu queria que fosse Mariana, pelo episódio do sonho (ou Roberta, mas esse já era um convencimento mais difícil…).

Mas eu não quis comprar essa briga…

Camila foi escolhido caso você fosse menina.

E, se você fosse menino, Rafael era a única opção – bem decido, desde o início.

Rafael Caldana.

Enfim… Tamanha era a minha certeza que você era a Camila, que eu comecei a investigar o nome.

Fiz a numerologia com o nome Camila, procurei o significado do nome na internet (que confesso que, de fato, não me agradou muito)…

Tudo em cima da minha certeza com a Camila!

E você ainda precisa saber de mais uma coisinha antes de descobrir que você era o Rafael…

NOSSA GESTAÇÃO

Definitivamente não foi uma gestação tão tranquila quanto a da Naty – que era o que eu esperava.

Também não foi uma gestação difícil em termos de saúde. Passamos muito bem!

Mas o contexto que vivemos essa gestação, no meio da transição de carreira do papai, aliado a pandemia, mudança de casa…

Foram tantas emoções desde o início!

E, assim como a Naty, você veio trazendo em mim um forte despertar espiritual.

As semanas entre o presente que ganhamos naquele pesadelo (descrito nesse post) e o chá de revelação on line foram intensas.

Foram 3 semanas onde eu realmente fiquei preocupada com a gestação.

Tive sangramento (mais de uma vez), muito corrimento, com cheiro bastante forte.

Fui ao UPA de madrugada, ao postinho fora da Consulta de Pré-Natal.

Não sabia se tudo aquilo era normal.

A orientação médica era que, se não piorasse, estava tudo bem sim!

Mas o fato é que eu me preocupei, me coloquei mais de repouso do que faria normalmente.

Foram semanas agitadas no corpo e no espírito.

Até que chegou o dia de eu me surpreender com a notícia de que você era o Rafael, e não a Camila.

PEGA DE SURPRESA

Bem, a minha cara e a minha expressão tanto nos vídeos quanto nas fotos não negam minha surpresa…

Eu realmente não esperava que aquele bastão estourasse com papelzinho azul… Não mesmo!

Entramos juntos em uma nova fase de aceitação.

Parecia que eu tinha engravidado de novo.

Mas eu já carregava um barrigão…

Confesso que no começo foi difícil aceitar que vivia um homem dentro de mim.

Eu passei vários dias angustiada, filho.

Parece que até aquele amor incondicional que eu estava sentindo por você, quando ainda era Camila, diminuiu.

E eu te peço desculpas por esse momento de aceitação. Foi intenso para mim.

Depois de mais um menos uma semana com a nova notícia comecei a refletir porque eu tinha medo.

E cheguei em algumas conclusões, de quais eram os medos que estavam me causando aquela angústia toda.

O primeiro grande medo que senti foi de como te educar, sendo que eu nunca fui menino.

A aparente falta de empatia me preocupou. Com a Naty me parece tudo bem natural, porque como mulher eu já passei por muitas coisas que ela irá passar.

Mas eu não fui homem nessa encarnação e tenho certeza que, em várias ocasiões que enfrentaremos, especialmente na adolescência, eu não saberei lidar.

Depois parei para pensar que, necessariamente, TODAS as mães de meninos são mulheres…

E todas aprendem, porque eu não?!

Além disso, temos um papai super participativo em casa, que com certeza irá nos ajudar quando essa fase chegar…

E o medo foi passando…

O segundo medo que eu senti foi de você não ser muito sensível, educado, nem sei bem expressar a palavra.

Talvez algo que represente bem o que eu quero dizer é o medo que sinto de você ser frio comigo quando adulto, assim como o papai é com a vovó, mãe dele.

Eu não sei como chama isso, mas tenho esse medo.

Eu curto um chamego, um carinho.

No fundo, no fundo, amo a Naty carrapateada em mim o dia todo, e todo esse apego que temos.

Não sei se isso continuará quando ela se tornar adulta, mas sinto medo que esse vínculo não venha a existir com você.

Sinto medo até que você não curta ler tudo que te escrevo quando crescer…

Na minha cabeça, meninas gostam de ler diários – como eu gostava de ler os diários da minha mãe…

Mas, e meninos, será que gostam?!

Todas essas dúvidas reinaram na minha cabeça por algumas semanas depois que descobri que você seria o Rafael.

E eu entendi que esse vínculo que eu quero ter com você depende muito de nós dois – mas especialmente de mim.

A não ser que você chegue com uma lição cármica muito forte em relação a mim, o que não é o que está sendo indicado, acredito que tenho capacidade de te criar para ser um menino apegado na mamãe!

Não demais né… Você será livre, como todos na família somos!

Mas se você for educado e delicado como é o tio João, já estou bem feliz!!

Um a um, os medos foram passando… E as dúvidas, bem, as dúvidas…

DEPOIS DA DESCOBERTA

Eu não tenho muito problema quanto as dúvidas.

Eu não sei se você era aquela menina das tranças que apareceu me observando quando a Naty era bebê.

Talvez seja, talvez não…

Talvez você tenha sido menina numa encarnação anterior, e nessa, para aproveitar a nova chance que a vida nos deu de nos reencontrarmos, se sentiu mais confortável em vir como menino.

Talvez nada disso faça sentido e você seja uma pessoa totalmente diferente daquele espírito que me acompanhou nos primeiros meses de vida da mana.

Eu não tenho a menor dúvida de qual caminho é o certo e, quer saber?!

Essa resposta não me interessa nem um pouco, porque o importante é você estar aqui comigo, do meu lado, fazendo parte da nossa família, nesse encontro maravilhoso que estamos tendo!

Tenho certeza absoluta, desde a barriga, que você é um reencontro na minha vida.

Que já vivemos (ou já tentamos viver) uma vida juntos, e que agora chegou nossa hora de aproveitar.

Que recebemos muitas bençãos para sua vinda comigo.

Que eu já superei muita coisa como mãe e como mulher para te receber da maneira como você está vindo.

E isso o é que realmente importa.

Nós estamos construindo uma história linda, e estamos ainda bem no comecinho (nessa encarnação!).

E sabe de onde vem toda essa certeza?

Lembra daquele incomodo que eu descrevi ter sentido?!

Depois que descobrimos que você era o Rafael, esses incômodos desapareceram…

A gravidez ficou bem melhor e bem mais leve depois dessa descoberta.

Eu até passei a me sentir melhor com meu corpo, com meu peso.

Olhando tudo que passamos nesse último mês, a impressão que dá é que através desses desconfortos corporais e espirituais você estava tentando me dizer algo.

Talvez você já estava tentando se pronunciar como um homem, um filho que eu nunca imaginei que teria.

E depois que tudo foi esclarecido, nossa gestação passou a ser linda!

Sim, estou sentindo você me dar deliciosos chutinhos enquanto escrevo esse post.

E gosto muito como você se comunica comigo, desde a minha barriga.

Estamos juntos, hoje e sempre!

Escrevi todo esse textão para te pedir desculpas por nunca imaginar ter um menino.

Por ter um pouco de medo do que ainda vamos viver…

Vou aprender a conviver com esse medo e a driblar ele da melhor maneira possível!

E tenho certeza que você e a Naty ainda vão me ensinar, juntos, muitas coisas!

Eu amo muito você e amo que você tenha escolhido nossa família para viver e crescer.

Estamos só começando!

Logo logo você estará aqui para eu te encher de beijos e abraços – eu, o papai, a Naty e a Paçoca!

Estamos te aguardando com muito amor e carinho.

Com amor,

Mamãe Pri